Ich habe mich sehr bemüht, mich nicht so lange in meine Mutter zu verwandeln, wie ich mich erinnern kann. Aber ich habe kürzlich festgestellt, dass ich es vielleicht nicht so gut mache, wie ich es zuvor geglaubt hatte. Im vergangenen Winter besuchte ich das Haus meiner Eltern mit meinem Partner, und an dem Tag, an dem wir abreisen sollten, rannte meine Mutter durch das Haus herum, nervös und ängstlich. Sie würde ständig nachsehen (und dann wieder überprüften), wenn wir alles verpackt hatten, darauf bestanden, dass wir ein frühes Frühstück essen, während wir uns überreden, einen Porter für unser Gepäck am Bahnhof zu mieten, und uns anweisen, in den richtigen Zug zu steigen, wie wir es nicht mit Erwachsenen beruhten. Aber sie konnte sich nicht beruhigen – es war fast so, als ob sie nicht wusste, wie es zu tun war. Dann traf es mich, dass ich genau hier meine Marke von unerschütterlich bekomme Hyperaktive Angst aus.
Was wir von den Müttern erben
Wir wachsen in den Augen auf unsere Mütter auf. Sie sind dramatisch, überwältigt, besessen von dem, was die Nachbarn denken, und irgendwie sowohl emotional zurückhaltend als auch emotional bedürftig, gleichzeitig. Sie lassen jedes Opfer wie eine subtile Form der Erpressung erscheinen. Wir verabscheuen alles, aber dabei merken wir nie, dass wir bis zum Erwachsenenalter in derselben Falle gefangen sind, die unsere Mütter hielt.
Fii
Auch wir werden jetzt erwartet, dass wir selbstlose, anmutige, krisenverwaltete Multitasker sind, die sich nie beschweren. Und bevor wir es wissen, sind wir das geworden, was wir ärgerlich waren. Und damit wird Trauer, Schuld, Empathie und Verwirrung. Es gibt auch eine bestimmte Art von Wut, die viele indische Töchter, einschließlich mir, gegenüber ihren Müttern zu tun haben. Es ist selten unbegründet und kommt normalerweise aus sehr, sehr realen Wunden – mehr für diejenigen von uns, die immer noch mit einem Trauma leben, mit dem wir uns am sichersten fühlen sollten. Sie wacht vor allen anderen auf, isst zuletzt, in Panik, wenn Sie nach Einbruch der Dunkelheit nach Hause kommen, ist fast militant über Handtücher auf dem Bett und hat einen sechsten Sinn dafür, wer in der Familie über etwas lügt. Wir parodieren sie in Meme. Wir schreiben unseren Freunden nach Kämpfen mit unseren Müttern eine SMS und sagen: “Ugh, sie ist wieder unmöglich!”
Auch wir werden jetzt erwartet, dass wir selbstlose, anmutige, krisenverwaltete Multitasker sind, die sich nie beschweren. Und bevor wir es wissen, sind wir das geworden, was wir ärgerlich waren. Und damit wird Trauer, Schuld, Empathie und Verwirrung.
Die Popkultur hat dem Archetyp indischer Mütter auch nicht sehr geholfen – von Raakhees und Nirupa Roys weinerlichem Martyrium bis zu Kyunki Saas Bhi Kabhi Bahu This und Saath Nibhaana Saathiyas autoritärer Matriarchen, indische Mütter, die seit langem als moralische Beacons oder emotionale Manipulatoren, die zwischeneinander oder etwas zwischeneinander oder etwas dargestellt wurden. Außer im wirklichen Leben jonglieren sie beide Rollen und sind gleichzeitig chronisch schlafdarsteller und unterschätzt. Aber die Sache ist, dass indische Mütter nicht so aus dem Nichts geworden sind. Sie wurden in einem System aufgewachsen, in dem gut sein bedeutete aufgehörtLiebe wurde durch Arbeit ausgedrückt, die Emotionen waren ein Luxus und die Stille war sicherer als abweichend. Und während sie diese Normen verinnerlichen, fanden sie auch Wege, durch sie zu überleben. Wenn sie also ihre Kinder zwingt – so erwachsen sie auch -, um mehr zu essen, sie über ihre Jobs zu nerven oder in der Unabhängigkeit in Panik zu kommen, ist es für die Sorgfalt verzerrt.
Fii
Die einzige Möglichkeit, wie sie die Liebe zeigt, ist die Kontrolle, denn so wurde ihr auch beigebracht, sie zu empfangen. Und so ist unsere Wut, wie rechtmäßig auch immer, tief vom Patriarchat geformt. In vielen indischen Familien, anstatt emotional zum Ausdruck gebracht zu werden, wird die Liebe – oft, melodramatisch – durch Essen, Panik, Anweisungen, Opfer und vor allem die Kontrolle durchgeführt, die zu einem Proxy für die Fürsorge wird, weil es die einzige Sprache ist, die jemandem zur Verfügung hatte, die nie die Sicherheit hatte, zu sagen: “Ich weiß nicht, wie ich loslassen soll.” Das macht es natürlich nicht in Ordnung – mehr, wenn unsere Wunden möglicherweise Entfernung zum Heilen und nicht zum Mitgefühl benötigen. Für viele von uns ist es das liebevollste, was wir für uns selbst tun können, für viele von uns den Schaden zu benennen. Das Verständnis ist doch nicht dasselbe wie entschuldigen.
Die Wunden sind auch Blaupausen
Auf einer stetigen Ernährung der feministischen Literatur zusammen mit Therapie und Empowerment-Rollen werden viele von uns entschlossen aufgewachsen, nichts mit unseren Müttern zu sein. Dabei wird so viel unserer Weiblichkeit zu einer Reaktion auf das, was unsere Mütter waren. Wir wehren uns gegen die Erwartungen zurück, die sie durchgesetzt haben, manchmal mit Ressentiments, die so tief sind, dass sie an Wut grenzt und im Körper sitzen wie eine Fackel, die jedes Mal, wenn wir sehen, dass unsere Mütter versuchen, eine Situation unter dem Deckmantel von “Was für Sie am besten ist” zu kontrollieren.
Während wir damit beschäftigt sind, sie zu bekämpfen, vergessen wir, dass sie die Regeln nicht erfunden haben. Sie waren einfach besser darin, ihnen zu folgen, weil das Überleben für sie Gehorsam, Schweigen und Selbsterasur bedeutete. Natürlich sehen sie unsere Unabhängigkeit als Rücksichtslosigkeit an. Aber wenn wir älter werden, anfangen zu arbeiten, vielleicht zu sorgen, in Beziehungen zu geraten und mit dem Erwachsenen zu kämpfen, während wir überbewertet, untergefügt und wütend auf die Welt sind, hören wir plötzlich ihre Stimme in unserer eigenen: „Mach es einfach auf meine Weise; es wird schneller sein.“ “Warum trägst du das? Es ist kalt.” “Schreiben Sie mir, sobald Sie erreichen!”
Es ist fast so, als ob wir über Nacht der Sorgen, der Fixierer, der Person, der Ersatzplastiktüten für alle Fälle aufbewahrt … als diese schreckliche Erkenntnis auf uns eindringt, wir sehen einen Blick auf unsere Mütter in uns. Hier schleicht sich die Trauer wieder ein, weil wir uns jetzt, wie wir die Panik hinter ihren Anweisungen, die Angst hinter ihrer Kontrolle und die Erschöpfung hinter ihrem Schweigen sehen, fragen, ob sie auch nichts wie ihre Mutter sein wollte.
Die Popkultur hat dem Archetyp indischer Mütter auch nicht sehr geholfen – von Raakhees und Nirupa Roys weinerlichem Martyrium bis zu Kyunki Saas Bhi Kabhi Bahu This und Saath Nibhaana Saathiyas autoritärer Matriarchen, indische Mütter, die seit langem als moralische Beacons oder emotionale Manipulatoren, die zwischeneinander oder etwas zwischeneinander oder etwas dargestellt wurden.
Diese Anerkennung macht weder den Schaden, den sie verursacht hat, noch erleichtert es uns, unseren Müttern die unzähligen Traumata zu vergeben, die uns verantwortlich sind, unabhängig davon, ob sie beabsichtigt waren oder nicht. Was es jedoch tut, ist, dass die Bösewichte indische Mütter dazu neigen, in den Erinnerungen der Kinder zu werden.
Eine Mutter ist nicht gebaut, um auszudrücken, sondern zu ertragen
Ja, der Zyklus muss gebrochen werden. Und um dies zu tun, müssen wir verstehen, wie die Gesellschaft Mütter in ein-Frauen-Armeen von Melodrama und moralischer Polizeiarbeit verwandelt. Genauso wie wir Hintergrundgeschichten brauchen, um Bösewichte in der Fiktion zu verstehen, brauchen wir sie vielleicht auch für diejenigen, mit denen wir aufgewachsen sind – um ihren Schaden nicht zu entschuldigen, sondern um die Systeme zu nennen, die sie gebaut haben, Ziegelstein, indem sie Ziegel zum Schweigen bringen. Die indische Mutter ist eine soziale Rolle, die vom Patriarchat aufgebaut, durch die Kaste -Respektabilität erhalten und im Gegenzug selten Zärtlichkeit gewährt wurde. Sie wurde langsam und methodisch von einem System konstruiert, das sie zum Verlust aufstellte.
Fii
Die meisten indischen Mütter kamen in Haushalten, in denen die Einsätze gegen sie gestapelt waren. Sie erhielten selten eine Sprache für Emotionen, geschweige denn Werkzeuge für die Verarbeitung; Die Therapie war natürlich nicht einmal als Fantasie zu sehen. Sie hatten keinen Raum, um sich auszuruhen oder zu ragen, und es wurde ihnen beigebracht, Liebe zu verdienen, indem sie dafür arbeiteten – durch Füttern, Reparieren, Dauer und Beschwichtigung. Sogar ihre Polizeiarbeit von Töchtern – was zu tragen, wen zu heiraten, wie laut zu lachen – ging weniger um Grausamkeit und vielmehr um den Versuch, uns in einem gewalttätigen System zu schützen.
Die gleiche Kontrolle mutiert in unserer Generation zu Hyperfunktionalität, geistiger Belastung, Menschen, Menschen und stille Panikattacken, die wir als „nur Burnout“ vom Ausgleich von Arbeit und Zuhause abtun. Wir schimpfen vielleicht nicht unsere Kinder (ja, einschließlich unserer Pelzbabys), weil wir keine Socken tragen, aber wir verwalten ganze Haushalte, Freundesgruppen und Fristen mit derselben Dringlichkeit mit geballten Schwierigkeiten und verwechseln sie mit der Kompetenz.
Dies sind strukturelle Erbschaften, und um die Reproduktion von Schaden nicht mehr zu reproduzieren, müssen wir das nennen, was ihn gebaut hat. Ohne sie, egal wie hart wir den Archetyp verabscheuen, bleiben die Spuren bestehen – wir könnten unsere Augen beim Martyrium verdrehen, aber uns ständig übersteuert; Wir schwören, dass wir niemals aus Panik nörgeln und dann Mikromanage herausholen werden. Wir verspotten die Notwendigkeit, zu kontrollieren, aber spiral, sobald etwas rutscht.
Es kann leicht mit Heuchelei verwechselt werden, aber es ist überhaupt nicht das. Es ist das unbewusste Erbe emotionaler Arbeit, das umbenannt wurde. Wir sind immer noch unbezahlte Therapeuten, brechen immer noch im Badezimmer zusammen und nennen es einen „schlechten Tag“, ohne einen systemischen Versagen anzuerkennen. Sie sagen „es ist in Ordnung“ durch geballte Zähne und misst immer noch unseren Wert daran, wie viel wir halten können, ohne zu brechen.
Wir tragen immer noch ihre Ladung
Während wir nicht zu unseren Müttern in Form werden, werden wir sie in Funktion, weil die sexistische Architektur, in der sie immer noch gefangen waren, mit ein paar Renovierungsarbeiten hier und da. Zum Beispiel heißt es jetzt Hektikkultur oder ein Girlboss sein; Heute tragen wir Wasserflaschen, Therapieressourcen, Geburtstagserinnerungen, Trauma -Nachbesprechungen und die emotionale Logistik aller in unseren Köpfen und nennen Sie es “4 Uhr Freunde sein. ““ Das Schlimmste ist, dass wir, selbst wenn wir uns selbst bewusst, therapiert, grenzüberschreitend und aktiv versuchen, es besser zu machen, immer noch in der Blaupause leben.
Die meisten indischen Mütter kamen in Haushalten, in denen die Einsätze gegen sie gestapelt waren. Sie erhielten selten eine Sprache für Emotionen, geschweige denn Werkzeuge für die Verarbeitung; Die Therapie war natürlich nicht einmal als Fantasie zu sehen. Sie hatten keinen Raum, um sich auszuruhen oder zu ragen, und es wurde ihnen beigebracht, Liebe zu verdienen, indem sie dafür arbeiteten – durch Füttern, Reparieren, Dauer und Beschwichtigung.
Aus diesem Grund endet die Geschichte für viele von uns nicht in der Katharsis oder in dem „Vollkreismoment“, in dem sowohl Mutter als auch Tochter sich weinen und heilen und sich schließlich verstehen. Stattdessen geht alles einfach … weiter. Es gibt Tage, in denen ich immer noch zuckte, wenn ich mich hallte. Es gibt Tage, in denen ich finde, dass ihre Zärtlichkeit in meinen eigenen versteckt ist, wenn ich Snacks für jemanden packe, den ich liebe oder den ich Triple-Check-Check hat, wenn sie sicher gelandet sind. Es gibt Tage, in denen ich sie vermisse, obwohl ich mich nicht sicher fühle. Vielleicht gehen wir nicht in der Lage oder rufen jedes Wochenende aus der Verpflichtung an, ohne zu wissen, welche Version von ihr wir an diesem Tag bekommen werden. Manchmal, Ablehnung ist das Überlebenund in einem System, das Töchter bräuelt, um leise Schaden zu nehmen, ist die Auswahl der Entfernung Widerstand.
Wir schulden unseren Müttern nicht die Versöhnung, insbesondere nicht, wenn Schaden andauert und unsere Sicherheit und Vernunft kosten können. Aber wir schulden uns Klarheit, normalerweise in Form des Rechts, zu nennen, was passiert ist und was es uns noch antut. Das ist der Zyklus, den wir brechen können, obwohl wir wissen, dass er nicht ordentlich brechen, sondern sich, Rucks, und manchmal in Verwicklungen bleibt. Einige dieser Verwicklungen können sich mit mir auflösen, und andere können so leben, dass ich es nicht bemerkte, wenn es zu spät ist.
Aber zumindest schaue ich jetzt und ich verspreche, ich werde mein Bestes geben, um nicht wegzuschauen.
Devrupa Rakshit ist ein unabhängiger Journalist und Kommunikationsfachmann bei der Arbeit sowie im Herzen ein Geschichtenerzähler und Artivist. Sie ist autistisch, ADHS und lebt mit Katzen!